Мы травмируемся потому, что сепарация по каким-то причинам не произошла. Либо произошла не до конца. Не совсем мы отделились, не совсем нас отпустили наши родители. У всех на это разные причины.

Какие вопросы можно задать себе, чтобы лучше понять свою проблему?

🔑 Спросите себя: как именно вторгаются родители? Важно посмотреть из себя – как вы это слышите? Если вы это слышите как обвинение, то, скорее всего, у вас много своих претензий к родителям.

🔑 Родители своим поведением могут показывать вам вашу обострённую боль. В какой зоне у вас сложности, что нужно проработать? Как будто наводят проектор: «Смотри сюда, нужно про это подумать, поговорить». Особенно заметно это для тех, кто находится в терапии.

Как можно себе помочь?

Задайте себе вопрос: что во мне это вызывает? Кто сейчас во мне кричит, возмущается? Это маленькая девочка? Посмотрите сколько вам лет, посмотрите в паспорт. Спросите у себя: сейчас ваша реакция – она похожа на кого?

Дело не в словах.

Очень часто я слышу от клиентов, что пробуют с мамой говорить правильными словами, но это не помогает. Да, мы можем говорить правильные слова, но они могут быть очень «заряженными». Вы говорите слова, но эмоции остаются те же: гнев, раздражение. Результат будет всё тот же – пока не закончится ваш кризис.

Мама – это тот человек, с которым мы «связаны пуповиной». Она знает, куда ткнуть для того, чтобы нас задеть. И если мы задеваемся – это наши возможности развиваться, посмотреть на себя с другой стороны.

В чём ещё может быть причина:

🔓 Созависимые отношения. Посмотрите на то, как обстоит контакт у вас с родителями. Какие темы для взаимодействия у вас есть? Если говорите только о том, как вам нужно жить – это похоже на созависимые отношения. Можно ведь по-другому: родители могут быть нашими партнёрами. И в этих отношениях мы сможем быть уязвимыми. Сможем говорить не «заряженным» тоном – легко. «Мне неприятно, когда ты так говоришь». И это не будет звучать как претензия. Не в словах дело – дело в эмоциях, дело в наших ранах.

🔓 Накопившиеся обиды. Мы тоже можем сказать маме или папе, что они не идеальны, начать тыкать им их ошибками. Это говорит о том, что у нас очень много боли внутри. Мы не можем нашим родителям простить чего-то. Подумайте — что появится вместо претензии? Если убрать претензию, тогда что появится вместо неё?

🔓 Замалчивание. В семейных отношениях мы очень боимся травмироваться и раниться. Нам удобнее обижаться и не разговаривать. Мы можем догадываться. Когда у нас есть догадки – мы можем не общаться. Нет общения – нет конфликта. И так мы избегаем своей боли, замалчиваем, не решаем – она копится внутри и мешает общению.

🔓 Компенсация. Иногда в системе отношений конфликт возникает как компенсация для вас вашего бездействия или невнимания к зоне отношений. Например, вы бизнес-вумен, хорошо зарабатываете, у вас всё в порядке. И ваши родители начинают вас строить. Тогда можно смотреть: что этот конфликт компенсирует для вас? Чем он вам полезен? В этом и может крыться причина.

🔓 Гормоны. Попробуйте увидеть, что родители живые люди. Их может что-то гложет, не устраивает. Бывает такое, что у пожилых людей просто элементарно не хватает определённых гормонов. Из-за этого они могут себя так вести. В другой день они могут поменять своё поведение.

Какие есть правила?

Вы задаёте вопрос: может, есть какие-то правила общения с родителями? Правила формируются в семье. Если у вас есть правило по выходным ходить к маме, но вы уже взрослый человек, и у вас есть семья, – значит, мама тоже принимает какие-то ваши правила. Вы находите компромисс – совместно. Ритуалы создаются совместно. Если для вас ходить к родителям по выходным – обоюдное правило, это приносит удовольствие всем членам семьи, – тогда вы это поддерживаете.

Если для одного из членов семьи это не подходит, вы садитесь за стол переговоров и принимаете другое решение. Вы способны на это повлиять. Если вы говорите своим родителям, что вам не подходит и пытаетесь договориться, родители заинтересованы в том, чтобы пойти вам на встречу. Все хотят одного – счастья. Все хотят, чтобы отношения были тёплыми, чтобы семья сохранилась.

Будьте здоровы, берегите себя, и помните: мы у родителей одни, и они у нас одни. Отношения – это двустороннее движение. Давайте будем бережно относиться друг к другу.

Мы можем говорить правильные слова, но они могут быть очень «заряженными». Вы говорите слова, но эмоции остаются те же: гнев, раздражение. Результат будет всё тот же – пока не закончится ваш кризис.