Что значит быть родителем? Какой смысл мы вкладываем в это понятие? Само слово произошло от глагола «родить», то есть «произвести на свет». Таким образом, родитель – прежде всего человек, который приводит в наш мир еще одного маленького человечка. Родитель – это тот, кто любит и дарит любовь. Несмотря на капризы и проказы, на нежелание есть «противную кашу» и учиться. Любит не за что-нибудь, а просто так. И эта любовь не угасает, даже если взрослый ребенок, покинув уютное родительское гнездышко, все реже забывает заглянуть в гости. Да хотя бы просто позвонить и спросить, как дела… Даже в этом случае родители продолжают любить, только к любви прибавляется чувство горечи. Родитель – это еще и воспитатель для ребенка, самый первый и самый важный. А воспитывать – значит не только поощрять и одобрять, но и ограничивать, если это не обходимо. Родитель – это человек, который сможет научить ребенка жизни. Первым определит для него понятия добра и зла, истины и лжи, правильных и неправильных поступков. Поможет ему выработать навыки поведения в обществе, строить отношения с ровесниками и старшими. Родитель — образец для подражания и копирования во всем. А если все же допустил промах и совершил поступок, подражать которому точно не стоит, он мог бы признаться ребенку, что был неправ. Ведь отрицательный пример – один из самых сильных, и его тоже можно обернуть во благо.

 Каждый из нас хоть раз в жизни задумывался над вопросами: «Каким я буду родителем, когда у меня появятся дети?», «Какой я родитель сейчас?», «Какая я мама?», «Какой я папа?». И я думаю, что у каждого может быть свой ответ и свое видение того, что значит быть родителем и какой я родитель сейчас. Но какими бы не были ответы, они совпадают в том, что каждый родитель желает своему ребенку самого лучшего, желает видеть его счастливым и успешным.

Наше видение, каким родителем я стану, формируется еще в детстве. На основании личной детской истории, опыта и знаний, полученных в родительской семье, примера родителей,  осознанно или неосознанно принятых решений и убеждений,  формируются такие основополагающие установки как: «Я буду воспитывать своих детей, как мама/папа», «Мои папа и мама лучшие/худшие в мире»,  «Я никогда не стану такой же мамой, как моя», «Я буду воспитывать своих детей по-другому», «Я никогда не буду ругать своего ребенка», «Я буду больше уделять внимания ребенку, чем моя мама», «Я буду больше требовать и сделаю из ребенка человека», «Я дам своему ребенку все то, что не получила от своих родителей». Эти установки в определенный период жизни важны и нужны, так как они делают мир и саму жизнь человека  понятней и упорядоченней. С этим чемоданчиком знаний и убеждений, полученных в родительской семье, мужчина и женщина становятся папой и мамой.

И как же эти убеждения воплощаются в процессе воспитания и развития ребенка? Приведу несколько примеров из своей практической деятельности. Исходя из личного убеждения «Я дам своему ребенку все, что не поличили сами», родители часто прикладывают невероятные усилия, чтобы дать своему ребенку то, чего было в дефиците у них, усиливая ощущение личной неудовлетворенности. Но наши дети другие и им возможно нужно что-то другое. Или то, что вы даете, но в разумных пределах. Иногда родители, особенно те, которые не смогли себя реализовать в жизни,  воспринимают ребенка через призму своих ожиданий и тогда ребенок, чтобы получать родительскую любовь, должен оправдывать их ожидания и не жить своей жизнью. Родители, которые не получили достаточного признания и уважения от своих папы и мамы, в первую очередь акцентируют свое внимание на недостатках, непохожести, ущербности своего ребенка и при этом напрочь забывают про его сильные стороны, уникальные способности. И тогда моя задача состоит в том, что напомнить им о светлой стороне ребенка, особенно подростка.

Как правило, в какой-то период воспитания ребенка, система ценностей и убеждений родителей начинает давать сбой, что-то идет не так — сначала потихонечку, еле заметно, маленькими шажочками, но со временем набирает обороты и превращается в стену непонимания между родителями  и ребенком, постоянные конфликты, чувство тревоги и бессилия у родителей, разочарования и вины.

«И что же делать?», — спросите вы. И этот вопрос очень важен. У меня точно нет желания запугать или обвинить родителей, так как я сама  мама двух девочек, я работаю с детьми, папами и мамами. Наоборот, я хочу поддержать их в том, что ошибки в воспитании детей можно исправить (как минимум частично), но для этого необходимы желание, время и немалые внутренные усилия, иногда обращение за помощью к детскому и семейному психологу.  Иногда родителям проще оставить все как есть, так хотя бы все понятно и привычн. Да и в любой сложной ситуации в семье есть свои выгоды. Так, например, пока мама опекает ребенка, живет его жизнью, она чувствует себя нужной и реализованной. И если она рискнет отпустить свое дорогое чадо, то ей придется встретиться с одиночеством, ненужностью и, главное, уделить внимание своей жизни и увидеть, чего в ней недостает.

Некоторые мамы и папы во всем начинают винить себя, впадают в депрессию, не замечают выхода из сложившейся ситуации, другие во всех смертных грехах винят  ребенка и просят «сделайте с ним что-нибудь». Но изменения возможны только при исцелении всей семейной системы. Поэтому детские психологи настоятельно рекомендуют работать не только с ребенком, но и его родителями. Специалисты помогают объективно увидеть ребенка как личность, не через призму родительского опыта и ожиданий, и изменить ошибочные стили поведения родителей и их восприятие ребенка. Да и ребенок, особенно если это подросток, научается понимать папу и маму, истинные мотивы их эмоциональных реакций и поступков.

Роль родителей в воспитании детей основная и определяющая, именно мы в большей степени ответствены за то, что происходит в семейной системе. Ведь родители изначально обладают большим опытом, знаниями и властью. Это не просто принять, но это дает надежду все изменить. Понятно, что на личность ребенка влияет социум, биологические предпосылки. Мы, как родители, не можем этого не учитывать, но мы можем научиться грамотно и адекватно на них реагировать.

А что же ребенок? Какова его роль в возникновении неполадок в семейной системе? По мнению психологов,  дети становятся зеркалом семьи. Они отражают все процессы, которые происходят в семейной системе. При том не только отрицательные, но и положительные. Дети отзеркаливают папу с мамой, характер их отношений, слабые места семейной системы, негативные процессы, которые необходимо изменить. Например, папа с мамой в разводе. Процесс расставания затянут, сопровождается постоянными конфликтами. У ребенка на этом фоне происходит снижение успеваемости и депрессия. То есть ребенок как лакмусовая бумага не выдает отрицательной «реакции» до тех пор, пока на него не начнет влиять определенный «реактив», например, тревога мамы, ее желание все контролировать из-за сильного чувства тревоги, гиперопека, которая является результатом личной нереализованности и страхов. И тогда ребенок дает соответствующую рекцию: повышенную тревожность и боязливость, неуверенность в себе, безответственность и зависимость, высокий уровень агрессии и протеста, чтобы хоть как-то защитить свои границы, либо апатию и депрессию, когда ресурсов для борьбы недостаточно.

Таким образом, с рождением ребенка начинается обоюдный процесс трансформации и развития ребенка и родителей. Родительство может сделать нас лучше, богаче, мудрее. Но это возможно при условии, что папа и мама чувствительны к себе и другим, готовы развиваться, анализировать ситуацию, изменяться, способны задавать себе вопросы  «Что я делаю не так?», « Как можно изменить ситуацию?»,  «Какой мой ребенок на самом деле и как с ним можно взаимодействовать?»,  открыты новому опыту, в ладах со своей гордыней, у них достаточно сил и мудрости честно признать свои ошибки и приложить усилия, чтобы изменить их, способны встретиться со своими темными сторонами в родительстве.

Быть родителем — это длительный, кропотливый, планомерный труд и большая ответственность. Это дело длиной в жизнь и навсегда. Но это дело, в котором можно получить величайшие бонусы и награды, которые невозможно оценить:

— опыт бузусловной любви (наш ребенок любит нас со всеми недостатками),

— терпимость и умение принимать человечка, не похожего на родителя,

— встречу со своей неидеальностью и принятие ее,

— опыт прощения себя и ребенка,

— встречи с родительским чувством бессилия, особенно когда ребенок становиться подростком,

— встречи с личной ответственностью и виной,

— воспитывая ребенка, родитель развивает свои творческие способности и гибкость,

—  возможность раскрыть себя как личность, изменить свои установки, мнения и убеждения,

— можно научиться быть счастливым в малом (радоваться беззубой улыбке малыша, первому слову, первому шажочку),

— развивается умение договариваться, считаться с мнением других, разрешать конфликты,

— шанс научиться разумно жертвовать, не забывать о своих потребностях,

— понимать, что такое уважение, любовь, ценность, самоценность,

— научиться справляться с тревогами и страхами.

— лучше понять своих родителей и простить их,

Рождение ребенка позволяет нам встретиться со своим внутренним ребенком, полюбить его, дать ему принятие, нежность, любовь, уважение, понимание, поддержку, все, чего ему не хватало. Становясь родителями, мы получаем еще одну возможность вернуться в  детство, встретиться с прошлым опытом и травмами, изменить или улучшить воспоминания о нем, общую историю детства, лучше понять своих родителей и, возможно, простить их.

Я уже упоминала про то, что родители проделывают сложную, тяжелую, требующую огромной интенсивной эмоциональной отдачи и постоянного напряжения. Но для ее выполнения, они не получают специальной профессиональной подготовки. Никто не обучает будущих родителей тому, как стать папой или мамой. Никто не выдает четких инструкций (как в математике к задаче) к уникальному существу, которое мы называем «наш ребенок». Поэтому успех в родительстве невозможен без проб, ошибок и творчества. Быть мамой или папой мы учимся большую часть жизни и с годами становимся умнее и мудрее: через опыт выполнения родительских обязанностей, чтение специальной литературы, самоанализ, прохождению семинаров и курсов по детской психологии, обращаясь к детским психологам и т.д.

Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Невозможно стать супермамой или суперпапой, но можно быть достаточно хорошими родителями для вашего ребенка. Идея стремления к идеальности — фатальная ошибка, которая лишь приносит вред, что я и наблюдаю в моей практике. Важно учитывать тот факт, что вы уже тот родитель, который может дать вашему ребенку необходимый опыт и знания, иначе он бы не пришел в вашу семью и вашу жизнь. В ведических учениях душа ребенка выбирает родителей, которые смогут ебеспечить ему нужный опыт: радости, трудностей и негативных переживаний, счастья, уважения т.д. Но в тоже время и родителям дается тот ребенок, который сможет стать для них зеркалом, изменить и сделать лучше.