Утро… Идем с младшей дочкой в сад. Каждая думает о своем… И вот наблюдаем такую картину. Мама взяла мальчика на руки, он громко плачет, мама злиться, шлепнула его несколько раз по попе. И вдруг моя дочка спрашивает :

— Мама, а перед тем как наказывать ведь нужно расспросить, почему ребенок так поступил?

-Да, конечно, — ответила я.

-А почему же тогда ты ругала Маргариту (старшую дочку), не расспросив, почему она так сделала?

— Потому, что я не идеальная мама, — ответила я.

Дочка замолчала. До самого детского сада больше не о чем не спрашивала. Но этот коротенький диалог запустил целую волну размышлений и переживаний во мне: о том, что сейчас произошло, о родительстве, о моей неидеальности как мамы и способности спокойно это принять.

Да, я неидеаьная мама. Чаще я спрашиваю у своих детей о причинах поступка, мотивах и вообще как все было, но иногда могу просто наказать — потому что устала, потому что плохо себя чувствую, потому что импульсивная, да и просто потому,  что могу ошибаться.

Я приняла свою неидеаьность как мамы… На это ушло много времени, работы над собой: с гордыней, перфекционизмом, страхом сделать ошибку, разозлиться и накричать на ребенка,  пережить вину и стыд за свое мамское несовершенство и бессилие. А поводов для этого ох как много.

Многие родители, приводя  ребенка ко мне на консультацию, приносят свою вину, стыд, боль, ощущение бессилия и злости на себя, которые корнями уходят в переживание  собственного несовершенства и сделанных ошибок:

  • я плохая мама, я делаю такие вещи, которые травмируют моего ребенка;
  • моему ребенку 5 лет, а он еще не умеет читать;
  • у меня нет времени и сил водить ребенка на все кружки, как делает это моя подружка;
  • я злюсь на ребенка и даже могу сорваться на крик или шлепнуть;
  • мой ребенок постоянно болеет, а я оставляю его на свекровь и ухожу на работу;
  • я устаю от ребенка и мне хочется побыть одной;
  • мой ребенок меня раздражает;
  • я плачу при ребенке, если мне плохо;
  • мы с мужем забыли забрать ребенка из школы;
  • мои дети конфликтуют между собой и я не знаю, как поступать в этой ситуации, чаще врываюсь к ним в комнату, кричу и наказываю;
  • я часто не хочу играть с ребенком, мне неинтересно читать и рисовать;
  • мой ребенок подрался в школе и мне очень стыдно за него, я боюсь, что он вырастет и будет совершать асоциальные поступки. Я плохо его воспитываю;
  • мой ребенок не имеет особых достижений в спорте и учебе;
  • я оставила шестимесячного ребенка маме и вышла на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь;
  • я много читала литературы о воспитании и психологии детей, прошла курсы для родителей онлайн, но это не решило всех сложных вопросов с ребенком;
  • воспитывая ребенка, я постоянно делаю что-то не так;
  • я пригласила няню и оставила ребенка без родительского внимания.Конечно, этот перечень можно было бы еще продолжать и продолжать…  Да, мы несовершенны, мир несовершенен, наши дети несовершенны. Идея быть идеальными родителями — это лишь иллюзия и не более.На минуточку представьте себе идеальную маму, которая играет с ребенком столько, сколько требует ребенок, а это время с возрастом увеличивается; всегда любящая, заботливая и ласковая;  играет, лепит, рисует с ребенком по 5 часов в сутки (примерно);  полностью занимается его развитием и досугом; развивает  все, что только можно развивать (умственные и физические способности);  у которой ребенок, его желания на первом месте и она жертвует собой, мужем и семьей; никогда не повышает голос на ребенка, а подолгу объясняет и поясняет, ребенок все понимает с первого раза и ведет себя как взрослый; такая мама делает все правильно, как пишут в умных книжках и рекомендуют светила психологии и воспитания; три года находится в декретном отпуске и занимается только ребенком; у нее послушный и правильный ребенок, который знает как себя вести в обществе и за него не бывает стыдно;  ребенок достигает высоких результатов в спорте и учебе и никогда не болеет; она все-все успевает по дому и главное, у ребенка такой мамы не будет никаких психологических травм…Достаточно привлекательная  картинка, я даже на секунду задумалась, может все же это реально. Да!  Конечно, можно жить в  иллюзии совершенства, которая является незрелым механизмом избавиться от чувства родительской вины, казаться  идеальным родителем, но вот только цена такого фасада непомерно высока, что я и наблюдаю в своей практике консультирования детей и взрослых: нарциссические травмы, разрушенные семьи,  неуверенность в себе, зависимости, несамостоятельность, саморазрушение вследствиеневыраженной агрессии,  проживание чьей-то жизни, а не своей,  трудности в общении, непонимание, неслышание себя и своих желаний, недоверие себе и своим чувствам, проживание кризисов с асоциальным поведением,  депрессии и страдание.Эта общепринятая иллюзорная картинка идеальных папы и мамы буквально загоняет многих родителей в тупик и бессилие, ощущения вины и стыда, вызывает вспышки агрессии на себя как родителя и ребенка.  Я сейчас не говорю о тех родителях, у которых напрочь отсутствует критичность, чувствительность, способность заботиться о ком-то, кроме себя, жестких и авторитарных, которые причины всех бед и несчастий видят только в ребенке.  И конечно же, ни в коем случае не оправдываю любые виды насилия по отношению к детям, авторитарный стиль воспитания, где нет места индивидуальности и потребностям ребенка, безразличие  или отсутствие любого воспитания.  Эта статья для родителей, которые стремятся быть идеальными, замечают свои ошибки, чувствительны к своим детям и пытаются развиваться и совершенствоваться, заинтересованы стать профессионалами своего родительского дела. Ведь на самом деле нашим детям нужны не идеальные супер-родители, а достаточно хорошие родители, которые:
    • счастливы и успешны сами, уверены в себе и умеющие гордиться своими достижениями и ценить то, что имеют;
    • могут переживать весь спектр эмоций от любви до ненависти и могут научить ребенка доверять им, принимать и справляться с ними. Ведь в каждом из нас есть то, за что можно любить, но и то, что вызывает злость и обиду;
    • берут ответственность и власть в семье и могут дать ощущение безопасности и защищенности;
    • принимающие тот факт, что не смотря на родительскую ответственность, они не могут повлиять на все-все и оградить ребенка от всех негативных ситуаций и переживаний. Мало того, они позволяют своим детям встречаться со сложностями, адекватными уровню их развития и самостоятельно с ними справляться или просить о помощи;
    • принимают свое несовершенство, сильные и слабые стороны, а также могут этому научить своих детей. Рядом с которыми можно быть разными и неидеальными, можно быть собой, а не кем-то казаться;
    • которые чувствуют себя, свои желания, развивают эту способность в детях и взаимное уважение к хотелкам друг друга — во внимании, заботе и т.д.;
    • могут быть гибкими и настоять на своем, если этого требует ситуация;
    • способные сочетать любовь и твердость в воспитании;
    • нашедшие свой путь и умеющие жить в этом несовершенном мире, не теряя себя и способные  выдерживать критику;
    • умеющие признавать ошибки и способны их исправлять;
    • просить о помощи и при этом не чувствовать своей ущербности;
    • умеющие прощать себя и других, проигрывать с достоинством и гордиться победами;
    • в воспитании ребенка опираются на себя и свои ценности, а не навязанные обществом стереотипы и чувство вины.Ведь это не секрет, что наши дети научаются у нас. Мы для них изначально целый мир — большой и неизведанный, они не знают как должно быть правильно, они всецело доверяют нам и не могут уйти.  Для ребенка родитель изначально идеал и авторитет. Дети постепенно постигают этот мир родителей, научаются в нем жить и с ним взаимодействовать, перенимают наши привычки, способы реагирования в разных ситуациях, копируют поведение и слова, научаются доверять или быть осторожными, играют в теже «взрослые игры». Подрастая,  дети начинают понимать — «родители неидеальны», что очень важно для их развития:  для того, чтобы сепарироваться, бунтуя и протестуя; чтобы познать границы своей  агрессии и силы; чтобы научиться сопротивляться, нападать и защищать; чтобы, делая ошибки и  преодолевая преграды, становиться героем; чтобы заниматься тем, что по душе, что выбрал ребенок сам, путем проб и ошибок; чтобы побеждать в конкурсах, бросая вызов самому себе;  бегать по лужам, быть по уши испачканным, но счастливым; верить в чудеса и сказочных персонажей.И конечно же, мы как родители отвечаем за то, в какой наш мир мы пригласим детей. Поэтому  стремление к развитию и самосовершенствованию важно и необходимо. Но в разумных пределах и уж точно без утопичной идеи стать идеальными родителями.   На пути становления как родителя важно относиться с себе так, как будто вы маленький ребенок, который только начинает осваивать навык хождения — медленно, шаг за шагом,  с ошибками, набивая шишки, плачя, прося о помощи, но очень настойчиво и в конце концов достигая успехов.  Когда навык усвоен в совершенстве и кажется, что учиться больше нечему, мы начинаем с большей уверенностью осваивать мир за пределами родительского дома и сталкиваемся с новыми сложности — высокие горки, деревья, на которые не так — то просто залезть,  ямки, которые исскустно спрятались в траве и многое другое — и мы снова падаем, спотыкаемся, поднимаемся, плачем и научаемся успешно со всеми этими препятствиями справляться. А дальше будет детский садик, школа, подростковый период, ЗНО, ВУЗ…Мы как родители осваиваем все новые и новые навыки, становимся мудрее, опытнее…но никак не идеальными… а ЖИВЫМИ В ЭТОМ НЕИДЕАЛЬНОМ МИРЕ!!! 

Автор статьи Оксана Рыженко.